這個視頻，在我很久之前就看過，每一次看完，都會充滿正能量。
自己失落的時候，當再回頭看這個視頻的時候，其實自己會發(fā)現，這個社會雖然是很殘酷，可是也會有很多人默默地愛著你。

每次鬧鐘的鈴聲響起，自己不再像以前那樣會懶床那么5分鐘，10分鐘，15分鐘?，F在當鬧鐘響起，就慢慢起床，會想一下自己還有什么還沒完成，今天星期幾了。

有時候自己想到有很多東西還沒有讀完，自己就會很有動力，會很努力地去干其它的活，盡量擠多點時間去做自己想做的東西。


我今年二十七八歲，

每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

我今年二十七八歲，

工作中開始接觸形形色色的人，

我今年二十七八歲，

見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資是多少，結婚沒有哇...

我今年二十七八歲，

聊天的話題從各種網絡游戲變成汽車，房子…

吃飯的時候，討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了…

我今年二十七八歲，

每天不再感嘆學校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開始感嘆油價，房價漲得有多快，股票是漲還是跌…

我今年二十七八歲，

不再亂買東西，月底開始算計，這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…


我今年二十七八歲，

漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

我今年二十七八歲，

偶爾會有寂寞，偶爾會懷念一個人；

我今年二十七八歲，

我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄…

我今年二十七八歲，

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試著去包容試著去忍耐…

我今年二十七八歲，

回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總在后悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。

當我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班能有一個人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人，來為我們分擔一些東西。

我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累倒想放棄，可是當我們想到身邊還有個讓我們掛念的一個人，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我相信，總有一個能夠?？康谋税?。

我今年二十七八歲，


孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上，看看誰在線呢，看見熟悉的人，想說點什么，究竟又什么也沒說，就這樣糾結著…

我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，誰更新了日志，回復了符號，卻沒有回復句子…

我今年二十七八歲，

煩惱的時候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著、聽著，這很現實又很虛偽的世界…

我今年二十七八歲，

明明很想哭，卻還在笑；

明明很在乎，卻裝作無所謂；

明明很想留下，卻堅定地說要離開；

明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福；

明明忘不掉，卻說已經忘了；


明明放不下，卻說她是她，我是我；

明明舍不得，卻說我已經受夠了；

明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話；

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭；

明明已經無法挽回，卻依舊執(zhí)著；

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的；

明明這樣『偽裝』得很累，卻還得依舊…

為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…

只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己…

只想在心底自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然后靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝得這么堅強？好像自己可以承受所有的苦難…

呵…這好累，好累?。?！

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